*广　告　　一位商界阔佬对马克.吐温说:“我想借助您的大名,给敝公司做个广告。”马克.吐
温说:“当然可以!”
　　第二天在马克.吐温主办的报纸上登出了如下文字:
　　一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠,爱护备至。一天,母子三个飞
到××商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果,忽然双翅颤抖滚落下来,一
命呜呼!另一只小苍蝇去吃香肠,不料也一头栽倒,顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生,扑到一张
苍蝇纸上意欲自杀,尽管大吃大嚼,结果却安然无恙!
　　阔佬看完广告,气得直翻白眼。

*死是千真万确的　　某一个“愚人节”,有人为了戏弄马克.吐温,在纽约的一家报纸上报道说他死了。结
果,马克.吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克.吐温家的时候,只
见马克.吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊,接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
　　马克.吐温毫无怒色,幽默地说:“报道我死是千真万确的,不过把日期提前了一些。”

*非吉非凶*　　马克.吐温在密苏里州办报时,收到一个订户的来信。信中问:“马克.吐温先生,我
在报纸里发现一只蜘蛛,请问您这预兆着的是吉？是凶？”
　　马克.吐温回信说:“这不是什么吉兆,也并非什么凶兆,这蜘蛛不过想爬进报纸去看
看,哪个商人没有在报纸上登广告,它就到那家商店的大门口去结网,好过安安静静的日
子。”

*知己知彼　　马克.吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑部任职。
　　他在那里工作了6个月之后,有一次,给总编辑叫了进去说:“以后你不必在这里工作
了。”
　　马克.吐温瞪着眼望着他,问道:“你们到底为了什么缘故不用我呢？”
　　“为的是你太懒,而且一点也不中用。”
　　“呵,你真蠢得可以了,”马克.吐温笑着回答,“你要用6个月的时间才晓得我太懒
而不中用,可是我在进来工作那一天便晓得了。”

*登　　记　　马克.吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将
名字写到旅客登记簿上。
　　马克.吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,比如:拜特福公爵和
他的仆人……
　　这位著名的作家于是也挥笔写道:“马克.吐温和他的箱子。”

*“道歉”声明*　　马克.吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者
将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克.吐温在报上登个启示,赔礼道歉。马
克.吐温写了这样一张启事:
　　以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是狗
　　婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实。特登报声明,把我的话修改
如下:美国国
　　会中有些议员不是狗婊子养的。

*不许侍奉二主*　　摩门教徒是基督教的一个教派,主张一夫多妻制。一次,马克.吐温与一位摩门教徒就
一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说:“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话
吗？”“当然可以,”马克.吐温说,“马太福音第六章第二十四节说:‘谁也不许侍奉二
主’。”

*鲸与作家　　马克.吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣:听说鱼
骨里含有大量的磷质,而磷则有补于脑,那么要成为一个举世有名的大作家,就必须吃很多
很多的鱼才行,不知道这种说法是否符合实际。他问马克.吐温:“您是否吃了很多很多的
鱼,吃的又是哪种鱼？”
　　马克.吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。”

*联想和说谎　　作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的大胆的联想。
　　有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家,曾经指责马克.吐温说谎。
　　马克.吐温挖苦地说道:“假如您自己不会说谎,没有说谎的本事,对谎话是怎样说的
一点知识都没有,您怎能判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张
胆地武断地说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通而又要充
内行的人。”

*小错和大错　　有人问马克.吐温,小错误和大错误有什么区别。马克.吐温说:“如果你从餐馆里出
来,把自己的雨伞留在那里,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但如果你拿走了别人的雨
伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。”

*治梦游症*　　一天,马克.吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
　　马克.吐温说:“我有办法治疗梦游患症。”
　　那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗？”
　　马克.吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地上,准能治好你的
梦游症。”

*捉弄牧师*　　有一位牧师在讲坛上说教,马克.吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。
　　“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过,你说的每一个字
都在上面。”
　　那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!”
　　“但是那书上确是一字不差。”
　　“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
　　于是,过了几天,这位牧师接到了马克.吐温寄给他的一本书——字典!

*必须站着　　马克.吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。
　　“您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
　　“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克.吐温说。“您来得很巧,”理发师继续
说,“马克.吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽？”
　　“是的。”马克.吐温说。
　　“您弄到票了吗？”
　　“还没有。”
　　“这可太遗憾了!”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站
着了,因为那里不会有空座位。”“对!”幽默大师说,“和马克.吐温在一起可真糟糕,
他一演讲我就只能永远站着。”

*书与割草机　　有一次,马克.吐温向邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但我定了一条规则:
从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
　　一星期后,这位邻居向马克.吐温借用割草机,马克.吐温笑着说:“当然可以,毫无
问题。不过我定了一条规则:
　　从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

*一针见血*　　美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真
好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百万富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。
　　有一次,他碰到马克.吐温,就问道:“你猜得出来吗？
　　我哪一只眼睛是假的？”
　　马克.吐温指着他的左眼说:“这只是假的。”
　　百万富翁十分惊异,说:“你怎么知道的？”
　　马克.吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

*我没关系*　　马克.吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时,伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生
气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗？”
　　“啊,没关系,反正我戴着手套。”马克.吐温答道。
　　

*最好的写作方式*　　在一个宴会上,著名的美国作家埃内斯特.海明威(1899—1961年)正在苦苦思索着
他的一篇小说中的某个情节,在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔,想同海明威
攀谈。他说:“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
　　海明威双手一摊,说:“从左到右!”

*秘　诀*　　有个记者向海明威求教:“你作品中的语言如此简洁,请问有何秘诀？”
　　“有时我饿着写,肚子饿得咕咕直叫;有时我站着写,而且只用一只脚踮着地;有时我
在寒冬故意只穿一件单衣,我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量
少写些多余的话!”

*领带与小说*　　美国有家服饰公司,为了招揽生意,一次给海明威送去一条领带,并附一封短信:“我
公司出品的领带,深受顾客欢迎。现奉上样品一条,请您试用,并望寄回成本费2元。”
　　过了几天,公司收到海明威的回信,外附小说一册,信里写着:“我的小说深受读者欢
迎,现附信奉上一册,请你们一读。此书价值2元8角,也就是说,你们还欠我8角钱。”

*一字一金　　一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威:“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一
元美金,请你寄个样品来看看。”
　　海明威收下那元钱,回答了一个“谢”字。

*邮购钓鱼杆　　1932年,海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天,他又为邮购的事从马德里给纽
约的梅西商店写信,向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说:“……11个星期以前,
我向你们订购了一副钓鱼杆,并将款子如数寄去。你们有我的地址,为什么既收下了我的款
子又占有了我的鱼杆？告诉我,你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话,请给我寄
鱼来,因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
　　半个月后,梅西商店的威尔斯回信道了歉,信中最后说:“顺便说一下,梅西商店没有
把鱼寄去。不过你如把你的住址不断地寄给我,我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
　　海明威回信说:“亲爱的威尔斯先生:我要给你寄去一桶鱼饵。”

*情书和遗嘱　　海明威住在美国某州时,适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有
声望,想请海明威替他写一篇颂扬文章,帮他多拉一些选票;当他向海明威提出这一要求
时,海明威一口答应翌日将派人送去。
　　第二天清早,议员高兴地收到了海明威送来的一封信,拆开来一看,里面套着的是海明
威的太太过去写给海明威的一封信。
　　议员以为是海明威匆忙弄错了,便把原件退回,顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
　　不一会儿,海明威又送来第二封信,议员打开一看,竟是一张遗嘱,于是,他就亲自找
海明威想问一问究竟。
　　海明威无可奈何地说:“我家里除了情书以外,只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给
你呢？”
　　

*大多数作家是编辑*　　有一次,美国出版商罗伯特.吉罗克斯问诗人艾略特(1888—1965年)是否赞同一种
普遍的观点:大多数编辑是失败的作家。
　　艾略特沉思了一会儿,说:“是的,我认为有些编辑是失败了的作家——但是,大多数
作家都是编辑。”
　　

*爱情的公式*　　美国作家杰克.伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信:“亲爱的杰
克.伦敦,用你的美名加上我的高贵地位,再乘上万能的黄金,足以使我们建立起一个天堂
所不能比拟的美满家庭。”
　　杰克.伦敦在回信中说:“你列出的那道爱情公式,我看开平方才有意义,而我们两个
的心就是它们的平方根;可是很遗憾,这个平方根开出来的却是负数。”
　　

*蜗牛侍者　　一天,美国小说家欧文.肖(1913—1984年),走进一家法国餐馆。点过菜后,静静
地等了很长的时间,直到十分不耐烦时,餐厅侍者总管才认出了他,挨近作家身边,向他介
绍说这家餐馆的蜗牛很不错,要不要来一份。
　　欧文.肖点了点头说:“我早已知道了,瞧,你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
　　

*回敬政治家　　安妮.兰德斯(1918年出生)是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招
待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:“你就是作家安妮.兰德斯吧,给我
说个笑话吧!”
　　安妮小姐毫不迟疑地答道:“那好。你是政治家,给我说个谎吧!”
　　

*时间差　　亨利.盖伊.卡尔顿(1856—1910年),美国剧作家。他创作的剧本和他的口吃一样
为众人知晓。
　　他患有口吃,可他并不为此忧虑,并有特殊的解决方法。
　　有一次,他对朋友,也是喜剧演员的纳特.古德温打招呼:“古、古、古德温先生,
我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”
　　“当然可以,您有什么事？”
　　“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
　　

*电影广告　　乔治.考夫曼(1889—1961年)是美国著名剧作家、导演。有一次,一位电影制片商
请乔治.考夫曼改编雅克.德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。尽管剧本改写得很成功,
但因为演员欠佳,加之全城当时在流行感冒,剧场卖座率很低,最后终于停演。
　　为了争取观众,考夫曼提出了一条广告宣传口号:“如果希望避免拥挤,请到尼克博克
电影院观看《屋子里的人》。”

*点播沉默*　　乔治.考夫曼晚年身体虚弱,长期卧病不起,靠听收音机解闷。一天晚上,电台的点播
节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话筒,按照
节目主持人报给听众的电话号码,给电台挂了个电话。他说明自己是乔治.考夫曼后,主持
人大为高兴,因为有这样的名人在收听自己主持的节目。
　　“先生,你想点播什么？我会立刻安排的。”
　　“沉默,我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。
　　

*如此删改　　尤金.G.欧尼尔(1888—1953年),美国著名剧作家,曾获1936年诺贝尔文学奖。
　　和许多作家一样,欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
　　一次,导演兼剧作家拉塞尔.克劳斯要求他把剧本《啊,荒芜的地方》缩短一些,他很
不情愿地答应了。第二天,他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜:
　　“太好了,我马上来取修改过的剧本。”
　　等他到了欧尼尔办公室后,作者向他解释说:“哦,剧本本身并没什么改动,但你知
道,这出戏我们原先一直分四场演出,现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
　　

*头顶和臀部*　　美国剧作家马克.康奈利(1890—1980年),最突出的特征是他的难寻一毛的秃头,
有人认为这是智慧的象征,也有人拿它取笑。
　　一天下午,在阿尔贡金饭店,一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶,讨他便
宜说:“我觉得,你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
　　听完他的话,康奈利满脸狐疑地看了看他,然后他也用手摸了摸,回答说:“你说得一
点不错,摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
　　

*飞机遇险前后　　1951年,美国喜剧作家斯克尔顿(1913年出生)和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光,
他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
　　当他们飞越阿尔卑斯山时,飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙,大多数乘客惴惴
不安地开始祷告起来。
　　当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时,斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人
角色,以分散乘客的注意力。
　　但许多人仍一本正经地祈祷着。
　　在最后的一刹那,驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离
了地狱般地高兴起来,而斯克尔顿说:“现在,女士们,先生们,20分钟前的坏习惯可以
恢复了。”
　　

*与狗商量*　　印度作家泰戈尔(1861—1941年)接到一个姑娘的来信:“您是我敬慕的作家,为了
表示我对您的敬仰,打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
　　泰戈尔给这位姑娘写了一封回信:“我同意您的打算,不过在命名之前,你最好和哈巴
狗商量一下,看它是否同意。”
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