司法类


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回头是岸
　　一位法官对被官宣判死刑的囚犯说:“已经决定要你接受绞刑了,希望这可
以作为你不再犯罪的最好告诫。”

深表同情
　　一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。
　　小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:
我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,
这叫我怎么办呢……”
　　法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表
我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可
以得到你所没有的一切。”

双重人格
　　——我的委托人有双重人格,所以,法官先生,我请求您对他要宽容。
　　——很好,我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

司机喝酒
　　一位汽车司机站在法庭上。
　　“我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”
　　“正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有判处你7天的监禁,而只判了
你一个星期。”

罚款涨价
　　巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。
　　“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”
　　“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

可以不开门
　　“你为什么要偷东西？”法官审问着。
　　“我无可奈何,因为贫穷找上门来了,”被告可怜兮兮地答。
　　“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛!”法官教训着。

律师的自由
　　“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
　　“你是说谎的!”对方律师师指责说。
　　法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案
吧!”

惩一儆百
　　两位英国法官夜间在街上骑自行车,因为车上没有灯,被警察抓住了,结果
案子移送法院审理,开庭前,两人约好,互相审判对方的案子。
　　第一位法官认了罪,被判罚一英镑。第二位法官也认了罪,但却被罚1O英
镑,这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不公平吧!在法律面前不是人人平
等的吗？”
　　“我知道,”那位同僚说,“但是这一类案件实在太多了,今天本案已是第
二件,不得不惩一儆百。”

妙计
　　法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打
像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
　　约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
　　法官:“她说了些什么？”
　　约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一
下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官:“本案撤
销。”
　　“给你五年的时间”法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢？”
　　“当然,这得让我好好想一想。”
　　“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”

找翻译
　　“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”
　　“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

谁被污辱
　　“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为‘驴
子”“他没有感到被污辱吗？”
　　“谁？法官还是驴子？”

宣读遗瞩之前
　　律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您
提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗？”

同行
　　一位律师面授打字员给另一律师写封信。
　　“信的开头怎样写？”打字员间,“是尊敬的先生吗？”
　　“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同
行吧!”

你就是一切
　　眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
　　“很抱歉,”他说,“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家
了。”
　　“那我呢？”她问。
　　“您就是他所有的一切。”

比富
　　在一列开往欧洲的火车上,同一车厢里坐着一个俄罗斯人,一个古巴人,一
个美国商人和一个美国律师。
　　途中,俄罗斯人取出一瓶伏特加酒,逐个给大家斟酒,然后将剩下的半瓶往
窗外一甩。
　　“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
　　“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说,“我们根本喝不完。”
　　过了一会,古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一根,可
没吸几口就把它扔出了窗外。
　　美国商人又奇怪地问:“我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好的雪茄
就给扔了呢？”
　　古巴人满不在乎地说:“在古巴,我们有的是雪茄,怎么也抽不完。”
　　“美国商人沉默了一会儿．突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出了窗
外。

屠户和律师
　　从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的
肉,屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬,于是径直走到律师家里。
　　“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告
狗主,索回肉钱吗？”
　　“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
　　“那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有3
斤重,你该付给我6法郎。”
　　律师瞧了屠户一眼,一语不说,便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱,三
步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:
　　“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内
偿清,否则法庭见面,”

离婚基本条件
　　玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是不是具有离婚的基本条
件。”
　　律师问:“你结婚了呜？”
　　玛丽:“当然结婚了,”律师:“你已具备了离婚的基本条件,”“太贵
了!”
　　“我想和丈夫离婚!”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
　　“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手
续。”
　　“什么,要300元？”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,人
家才只要150元呢!”

没钱的顾客
　　在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击
了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗？”
　　“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”“在这种情况
下,我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天,谁来支付我的酬金呢？”

打官司
　　年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:
　　“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了
一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖
那么久也没有办完。”
　　老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

电压
　　“他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……”
　　“替他脱罪了吗？”
　　“不,律师替他争取到降低一些电压,”

一座坟墓
　　一人站在墓地的一块墓碑之前,碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺
之人。”
　　那人不解地自语道:“这就怪了,怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

一具黑人尸体
　　“我看过一则新闻报道,说在芝加哥发现一具黑人尸体,上面共有100处
刀、枪的伤口,不知警察先生做何解释？”
　　“据说是自杀的!”

迟早
　　警察:你偷过东西吗？”
　　小偷:时而。
　　警察:在哪里偷过？”
　　小偷:各处。
　　警察:好吧,先把你关起来。
　　小偷:几时放我出去？
　　警察:迟早。

在脸上
　　“你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!简直是饭桶!”警察向部下发
火。
　　“长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”
　　“在哪儿？”
　　“在我们脸上。”

市长的堂兄
　　一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及
市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫弄。
　　一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯,他恼怒地来到警
察局,手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知道我是谁
吗？”
　　警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市
长,”他对市长秘书说,“他的堂兄在警察局,他已经无法想起自己叫什么名字
了,”

作案工具
　　警察抓到一个正在作案的罪犯。
　　罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪
的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”
　　警察:“您是说您是被人利用的工具吗？”
　　罪犯:“是的!”
　　警察:“那好,请给我走一趟!”
　　罪犯:“为什么？我没有罪!”
　　警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”

跟踪犯人
　　一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样
子？”
　　“我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已
看过了。”

飞的太低了
　　公路上有一位游客驾车疾驰,被警察拉住了。
　　“我开得太快了吗？”
　　“不,你飞得太低了。”

警署铁事
　　一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一件贵重
的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”
　　警长皱着眉头说:“哎呀,你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已
经把贼抓到了,而且法官已判了他的罪呢!”

处理酒鬼闹事
　　汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
　　别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”
　　“对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比别一个瘦小,你先揍哪一个
呢？”

盲人和狗
　　一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。
　　“怎么,您看得见我？”警官心里很纳闷。
　　“不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

防线靠近
　　一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不起!他
每周都去前线一次。”
　　犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动,防
线每周都在向他靠近。”

优秀男子汉
　　一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样
一封来信:
　　“得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人选。事实如
下:“我不喝酒;不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼,
不看电影,也不看戏,我睡得很早,起得很早:每到星期日,我总想去教学祈
祷……顺便说一句,再有一年我就可以出狱了……”

马是什么东西
　　三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
　　第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”
　　第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”
　　第三个问:“马是什么东西？”

天各一方
　　监狱长对囚犯约翰说:“听说你来这里有4年了,但家里人都未曾探望过
你,他们实在大过份了。”
　　约翰说:“这不能怪他们,他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我
了!”

铁栏杆
　　新人狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是
为了安全。”
　　“先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

好事
　　法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事？”
　　“有!我使阁下和警察们不至于失业。”

寻找住所
　　监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了!”
　　惯犯:“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不起比这
里再贵的住所。”

左手与右手
　　法官:“你为什么要用左手打你？”
　　罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”

没有同伙
　　法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同
伙吗？”
　　“是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难的。”

最后一次
　　法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最看一次,希望你能...”犯
人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙
一些!”

为了竞争
　　“法庭判你入狱,究竟为了什么？”
　　“为了竞争。”
　　“竞争什么？”
　　“是这样的,我印制的纸币跟政府的一模一样。”