买黄油
　　一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。妈妈说,要
　　和昨天买的货完全一样。”
　　“啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太
　　好了!”
　　“是的,”小男孩说:“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
　　的人以后不再登门哩。”

买肉
　　顾客:“我买9两肉。”
　　小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
　　顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”

卖药人与药
　　一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹
　　妙药!”
　　一位男子上前问道:“你的药真治百病吗？”
　　卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。”
　　男子间:“跛足病能治吗？”
　　“能治。”
　　“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

美妙的联想
　　顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
　　服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这
　　位诗人是谁？”
　　顾客:“李(里)白。”

容易学
　　顾客:“请问,琵琶好学吗？我想买一把。”
　　营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

失踪的金鸡
　　一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
　　笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
　　前说:“同志,请借一只放大镜。”
　　“做什么用？”经理不解地问。
　　顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

讨秘诀
　　一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!？”
　　主人说:“哪有炸油条不用油的。”
　　“真浪费,怪可惜。”
　　“可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条？”
　　“我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。”
　　主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后,
　　他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。”
　　主人一听,傻眼了。

外行
　　顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃？”
　　修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

万里香
　　顾客:“怎么!这香水一点也不香？”
　　店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗？要隔开一万里才香呀1”

微笑服务
　　甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
　　乙:“开展微笑服务啊!”
　　甲:“这和佩带照片有什么关系？”
　　乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

为何脸肿
　　甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。
　　乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个
　　的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

无神论者
　　顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这
　　样,岂不是言行不一吗？”
　　服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

稀粥
　　“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
　　“你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

相机行事
　　儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
　　父亲:“他挑的那件衬衫合身吗？”
　　儿子:“不,大了点。”
　　父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

新宾饭店
　　“这家为什么叫新宾饭店呢？”
　　“因为在这吃饭的都是第一次。”
　　“你敢这样肯定吗？”
　　“敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

修电视
　　在电视修理部。
　　“先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”
　　“那我今天晚上怎么办呢？”
　　“给您两片安眠药吧!”

修改
　　店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。”
　　客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

一点之差
　　有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停
　　止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
　　一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。
　　正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:
　　“怎么,没看见牌子吗,今天休息!”
　　“休息？”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。”
　　售货员向牌子一看,顿时愣住了。
　　原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停
　　止,营业一天。”

一举两得
　　顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。”
　　修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当
　　配乐散文吧!”

已经鉴定过了
　　顾客:“你们的食品怎么变质了？”
　　店主:“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
　　站。”
　　顾客:“喂,防疫站吗？利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。”
　　防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概
　　是您感冒了吧!”

择优录取
　　某商店招营业员,经理亲自主考。
　　经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克？”
　　应聘者:“945克。”
　　经理:“答得好,你被录取了。”

找头发剪
　　顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收
　　钱大多了。”
　　理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头
　　发来剪,花了我不少时间啊!”

正够火侯
　　售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
　　厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

证据
　　妇人:“这虾,新鲜不新鲜？”
　　卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么？”
　　妇人:“但是你也活着!”

属于肉类
　　“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢？”
　　“你属于肉类。”

最新鲜
　　吃客:“为什么这碗菜里都是泥？”
　　侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
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